Lalai LOADED

Peça o GPS emprestado para o vizinho, coloque o endereço certinho do googlemaps, e esqueça tudo que você achava que sabia sobre orientação espacial em São Paulo. Esse desprendimento todo, combinado com pneus calibrados, e umas boas 5 horas disponíveis, podem te levar a uma das experiências gastronômicas da vida.

A dezessete quilômetros da capital (claro que se define aqui como “capital” o raio de 500 metros da Peixoto com a Paulista), o Mocotó é restaurante, com clima de boteco. Mas boteco, boteco… não esses botecos neo-playbas cariocas, que ovo colorido é enfeite “retrô”. Boteco de mesa aberta, sapateiro bêbado, tia de vestido de paetê, e um outro assinante da Prazeres da Mesa.

Num sábado ensolarado, consegui até bem fácil (??!!) convencer a trupe desse blog a se aventurar comigo rumo à Vila Medeiros. Na fila de duas horas dá pra decorar o cardápio repleto de coisinhas de beber, de comer e de babar. Por falar em de babar, é oportuno comentar Nossa urbanidade quase nos levou a recusar qualquer coisa que levasse mocotó. Mas como essa coisa de que é feito com pata de vaca só pode ser lenda urbana, tipo sopa de pedra, aceitamos de bom grado a mocofava…

Embebidos pela cachaça escolhida entre as mais de 300 marvadas disponíveis, a lambança se iniciou com um legítimo torresminho – orgasmáticos pedacinhos de culpa imediatamente soterrados por quadradinhos de tapioca, coalho e leite, mergulhados num molho da casa de tangerina e dedo de moça.

E Baião de 2, ah….escondidinho 1, aaahhhh…carne não identificável…ahhhhhhhh…. escondidinho 2… AA-aa-Ahhhhh…

E vêm as coisas de babar: sorbet de rapadura com pedaços, pudim de tapioca com leite de coco, mousse de chocolate com cachaça. (E pensar nas pobres mulheres de séries americanas que, na falta de sexo, tem que se contentar com um potão de Haggen-daz, não?)

Escolhemos como o designated driver o menos encachaçado, e cantamos “What a wonderful world” de volta pra casa…. dezessete quilômetros.

Dezesseeeeeeete…….

Mas, se a mídia já tá feita por aí, alguém com duzentinhos disponíveis pra me ajudar a investir na unidade Pamplona/Itu?
…
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“Eu conheci o Mocotó na época que ele ainda ficava na Vila Medeiros…”

A parada é a seguinte: um ex mister Gay Uk, Anthony Morley, foi preso mês passado por canibalismo e agora foi sentenciado a pelo menos 30 anos de prisão.

Sim, o cara levou um “bonitão” pra casa e comeu o cara. Literalmente. Papou, jantou o moço. E ainda guardou uns pedaços dele na geladeira.

Bom, o pior não é isso. Um amigo do Hannibal inglês, dono de um restaurante que se chama Citrus que fica em Leeds (só pra dar uma idéia, Leeds é a cidade do Kaiser Chiefs), contratou os serviços do doidão pra ser o chef do restaurant. Isso mesmo, o cara vai criar o menu e dar consultoria ao estabelecimento.

Piadas prontas pululam em minha cabeça e com certeza na de quem lê isso aqui. Então, minha pergunta é: você se arriscaria numa refeiçnao em tal estabelecimento? Será?

Idéia boa pra tratar bem seus pássaros!

Eis que estou fazendo minhas compras no supermercado nesse fim de fevereiro, fugindo das chuvas de março que já mostram a que vêem, e me deparo logo na entrada com aquele tunel bizarro de ovos de páscoa. Tudo bem que este ano já chegou com pressa, o Carnaval já acabou com o bem-bom das “férias de verão” (seja lá o que isso quer dizer) e mal os pisciano entraram em inferno astral, já começou aquela época terrível que dura até o fim do ano (ok, piada velha, desconsiderem). Mas ser atacado por ondas de 3 metros de chocolate desde já, no mínimo, me faz sentir como um completo idiota.

Minha preguiça com o assunto se arrasta há alguns anos com a insistência do comércio em tirar suas meias de veludo vermelho do armário em pleno outubro, a espera do bom(!?) velhinho. Convenhamos que essa decoração piegas institucionalizada pela Coca-Cola em uma época em que o mercado brasileiro se concentrava em cana-de-açúcar e escravos não orna nem um pouco com nosso ‘clima-tropical-carmem-miranda’. Muito melhor que pinheiros com bolotas e luzes seria se decorássemos a nossa casa com coqueiros e abacaxis, não? Enfim, estou fugindo do assunto.

A Páscoa consegue ser ainda um pouco mais deprimente que o Natal, porque virou uma celebração mais vazia que os ovos que são comercializados nessa época. Eu disse celebração? Só se for para os gordinhos de plantão, porque comer chocolate sem culpa não é lá um motivo forte para se brindar. Ou talvez seja, mas duvido que não exista uma pequena (ou grande) parcela de culpa no final. Mas a real é que qualquer um pode entrar na seção de guloseimas e comprar maior quantidade de chocolate em barras por um preço melhor durante o resto do ano. O que impulsiona a venda dos ovos, então, só pode ser a comemoração da culpa coletiva, e dessa, eu já estou farto no campo da política.

O ano agora já não se divide em meses ou estações, e sim em épocas: a do Natal, do Carnaval, da Páscoa, do Dia das Mães, e por aí vai. O lado positivo disso tudo é a enorme quantidade de liqüidações que vem com os dias das mães, pais, tios, primos, avós, cachorros e papagaios. Só falta agora que essas liqüidações ofereçam descontos reais, e não apenas mais individamentos a longo prazo nos cartões famintos de crédito.

In the meantime, vamos nos conformando com os túneis de ovos coloridos, que podiam ser deixados até junho, e usados para dançar quadrilha junto com São João, mas isso já é outro assunto. E se a idéia dos túneis fosse decorar alguma coisa, poderíamo substituir os ovos por abacaxis de chocolate, não?

PS: Ainda me sinto tão próximo do Natal, e não encontro um maldito panetone para comprar…..

Ninguém mais agüenta aquela piadinha ridícula de ‘festa-de-firrrma’ e de despedida de solteiro, em que a pessoa presenteada é obrigada a morder um falo de chocolate e tirar fotos com o recheio de leite condensado escorrendo pelos cantos da boca. Essa está mais velha e caduca que o Oscar Niemeyer.

Eis que a Bisous, marca de chocolates finos belga, lançou a combinação perfeita entre sabor e tato, o Edible Anus. Um inusitado bombom com o formato rugoso característico do pólo sul do aparelho digestivo. A revista Pix o chamou de CHO-CU-LATE, e diz que quem comeu gostou. Lançaram inclusive uma edição limitada de 100 peças em prata pura da ‘parte mais sensual do corpo’, imortalisando-a para o ‘homem que tudo possui’. Uma peça elegante, que pode ornar tua mesa do escritório, por módicas 235,00 libras.

Aparentemente o sucesso foi tão grande, que eles já não estão mais comercializando o bombom unitário, apenas aceitam encomendas grandes. O site ainda conta a história e oferece dicas de apreciação do chocolate, além de afirmar que as mulheres necessitam do magnésio encontrado em sua fórmula em ‘certos períodos do mês’. Tudo muito requintado e explicativo.

As dúvidas que não tiraram porém, e que vão me tirar as noites de sono são: qual foi o molde usado para o desenvolvimento deste formato tão inovador? Mais ainda, qual será o recheio de substitui o famigerado leite condensado supra-citado?

post by rseefo