Lalai LOADED

bem bom.

o Skol Sensation é um evento polêmico desde seu anuncio em 2008.
a proposta é grandiosa e, para os mais apaixonados pela música eletrônica o line-up e o lado circense não agradam. mas preconceitos a parte, a festa foi bem sucedida e com certeza o maior evento eletrônico indoor já feito no país.

este ano o Sensation tera o tema The Ocean Of White, ou seja, a árvore do amor da edição passada dá lugar a um o palco giratório central, localizado sob uma anêmona cenográfica gigantesca; dançarinas com figurinos exóticos, fontes de água que juntam-se a performances de artistas de rapel, que descem da estrutura do teto com fogos de artifício e efeitos especiais além de águas-vivas cenográficas que completam o visual.  ufa! haja cenografia.

nesta 2ª edição, a tradicional praça de alimentação dá lugar a amplo espaço gourmet. quanto aos ingressos, nada muda: camarote premium, diamond e pista; e eles começam a ser vendidos no próximo dia 28.
sim, será gigantesco e elaborado. e com o conceito de te levar para uma imersão no mar da sua alma. e claro, o traje é branco.

a festa acontece de novo no Anhembi no dia 17 de abril e contará com 3 atrações internacionais principais: o veterano Felix DaHousecat, o DJ Tocadisco e o holandês, ainda pouco conhecido por aqui, Chuckie.
já comece a pensar no modelo e boa festa!

veja o vídeo e tire suas próprias conclusões sobre o novo viral da axe.

via simviral

trilha boa. vídeo bom.

via simviral

Fui lendo o blog, adorei o vídeo que a lalai postou e resolvi saber mais do cara que fez – Alex Roman. Então me surpreendo ao saber que tudo aquilo é criado em computação gráfica. Nada é vídeo, nada é foto. Neste vídeo o cara mostra um pouco de como o trabalho foi feito.

Mais incrível ainda!

Pra quem ficou de fora da promoçao que rolou ontem no Moustache Blog, agora vai ter mais uma chance de levar outros 3 pares de oculos – daqueles que da vontade de pegar todos antes mesmo da promoçao começar. HAHA

Por aqui, a coisa vai ser um pouquinho diferente: Ao invés de mandar uma foto com um look bigodudo de respeito, queremos que voces enviem MOMENTOS MEMORAVEIS do cinema, da TV e da musica protagonizados por um BIGODON. #youtubefeelings

Pra participar, voce ja sabe: nome, email e URL do video nos comentarios desse post.

A promoçao acontece hoje até as 23h59, impreterivelmente. O resultado sai amanha cedo por aqui e também no twitter ( @djmulher et @lalai – GENTE FOI MAL PELO FOLLOW FRIDAY INVOLUNTARIO).

Para participar da promoçao, voce tem de morar na cidade de Sao Paulo e deve buscar os seus novos oculos amanha na Moustache Party na loja da Billabong na Oscar Freire. ( ver mapa).

Saca os oculos que vao ser sorteados:

Nunca me considerei exatamente uma ameaça ao meio ambiente. Ah, separo minhas latinhas das outras coisas, não jogo lixo na praia, e fico comovida de verdade olhando ursinhos polares bebês no Discovery agonizando porque a casinha deles está derretendo e tal. A consciência começou a apertar mais ultimamente. Iniciou-se a saga em um churrasco que organizei outro dia, no qual participarem um casal de homo sapiens ambientalicius (aquelas colegas que tem casa ecológica com energia solar e tudo mais) – que apontaram, desapontados, minha incauta escolha de talheres, copos e pratos: descartáveis.

Como tais convidados não eram exatamente íntimos, achei de bom tom não sugerir que eles limpassem os práticos utensílios e cinzeiros com a língua, fazendo o favor. Superior, iniciei uma ardente discussão sobre as dificuldades de ser ecofriendly na “vida real”. Essas nossas, moradores da cidade grande, cujo edifício não tem coleta seletiva, a máquina de café do escritório já sai com copinho e que não são legítimos proprietários de 50 conjuntos de pratos e talheres à disposição nos seus churrascos.

Comentaram-nos tais elucidados, que todos nós temos a responsabilidade por mudar as pequenas decisões do dia-a-dia e consumir de forma consciente, que o fardo da saúde do planeta está nas nossas costas. Ou seja, me chamaram basicamente de assassina de ursos polares bebês. Culpada, resolvi assumir um desafio: tentar por 7 dias uma vida Ecofriendly e relatar para eles minhas descobertas e incautos.

[Gostei do meu momento Globo Repórter. Posso até ver a chamada “E a seguir, a saga de uma garota normal da cidade de São Paulo. Quais as dificuldades atuais da vida ecologicamente correta? Como mudar seus hábitos em poucos dias? Veja após os comerciais”. ]

Compartilho com vocês também.

1º dia – Segunda-feira- 28/09
Um ser superior

Acordei empolgada com a idéia, que nem primeiro dia de regime que você come alface no café da manhã. Guardei a chave do carro. Que ônibus que nada, caminhada! Super ecológico. Foi divertido caminhar ao lado do parque Ibirapuera, nem tanto engolir fumaça na São Gabriel, mas o planeta merece. Logo descobri que demoro tanto chegando a pé quanto de carro, vejam só. Menos gasolina E calorias.

No escritório, minha primeira dose de café – achei uma caneca feia de empresa de seguros no armário. A descoberta de como tirar café da máquina, sem cair o copinho, deveria me dar direito a um diploma de engenharia (ei, eu não consigo instalar um DVD, mereço o mérito).

Passei o dia sem imprimir uma folha sequer. O relatório de 100 páginas revisei na tela mesmo. Demorou umas 2 horas a mais (damn emails, facebook e MSN), mas saiu. Em algum lugar do mundo, uma árvore sorriu.

Supermercado à noite. Desfilando com minha linda ecobag preta, de mais de um ano de idade e segundo dia de uso, olhei com ar superior para todos demais clientes consumidores de malignas sacolas de plástico.

Verduras orgânicas e xampu ecológico, que não é testado em animais. Na área de frios, solicitei para tirar a bandejinha de isopor. O moço me olhou com cara de cuméquié. Expliquei, pacientemente: - Veja bem, Sr. seu Zé, que isopor na natureza demora mais de 930 anos para se deteriorar, por isso é melhor não utilizarmos sempre que for possível. [Não, eu não sei quantos anos se deterioram isopores, mas achei um bom chute e o Sr. Seu Zé também achou, pareceu.] Coloquei o queijo e peito de peru bamboleando dentro do carrinho.

Dúvida surgiu na garrafa de água: PET deve estar errado. Acho até descobrir o que fazer, vou ter que tomar água ligeiramente amarelada da torneira de casa.

Nota mental ao chegar em casa: comprar uma ecobag cuja alça não estoure nas duas quadras caminhando de volta. Graças a deus, todos meus produtos amigos-de-bichinhos continuam intactos.

2º dia – Terça-feira – 29/09
Ecofail

Acordou chovendo. Juro que pensei em ir para Congonhas a pé. Observem que, apesar de eu estar colaborando com o meio ambiente, ele não está colaborando comigo. Fui de táxi.

E avião para o Rio.

Resultado: Sentimento de culpa equivalente a big mac, milk shake e bolo prestígio no segundo dia de regime.

3º dia – Quarta-feira – 30/09
Reenergizando

Sem desanimar, acordei com a brilhante idéia de neutralizar minhas emissões de carbono. Fui pesquisar  e calculei quanto custou ao planeta minha viagem ontem. Com uma árvore apenas consigo neutralizar não só minhas emissões, como mais 80 passageiros!

Vim de carro (coloquei na conta da árvore). Como um sinal divino, ali na R. Veneza do Jardim Europa. um caminhão de árvores com placa “Jabuticabeiras Produzindo”. R$ 25,00.

Sabe aqueles raciocínios que você pensa pela metade? Assim foi a compra da jabuticabeira produzindo. Pobre jabuticabeira, produzindo no meu porta-mala.

Alguma idéia onde enfiar uma jabuticabeira produzindo em SP?

(Obs 1: Algo me diz que perguntar na internet onde enfiar uma muda não gerará boas recomendações.

Obs 2: Continuarei oportunamente o relato da semana, incluindo o ainda incerto destino da muda de jabuticabeira produzindo. [Propaganda para você não trocar de canal. Quer mais Globo Repórter que isso?])

O Chromeo acabou de lançar no seu site um single novo chamado Night By Night. Música perfeita para se jogar na pista. Até a capa do single é bem disco e já denuncia o que a dupla anda fazendo.

Além disso, eu estou de malas prontas para NY e descobri que no dia 16 de outubro vou poder assistir a eles em dose dupla. Primeiro eles fazem um show no Fillmore NY. Depois, na mesma noite, eles partem para um DJ set quebradeira na festa Boys & Girls, no Webster Hall, divulgando seu esperado álbum do DJ Kicks. Depois conto detalhes aqui.

Que frio, chuva, e preguiça, que nada. Não existe desculpa melhor pra deixar o projeto “Verão 2010” de lado que a orgia gastronômica que é o Restaurant Week.

Já dispensando muitas apresentações, é aquela semana que os oásis da comilança que fazem a fama dessa nossa megalópole facilitam a vidinha de nós, reles mortais. Eles oferecem um menu supimpa com entrada, prato principal e sobremesa, por R$ 27,50 no almoço e R$ 39,00 no jantar – daí nem precisamos comer pastel com cana pelo resto do mês né não?

Essa versão invernal – do dia 31 de Agosto ao dia 06 de Setembro, comemora o ano da França no Brasil, portanto está com 202 restaurantes cheios de “Oh La la”!

Mas nada em sair em sangria desatada – a essas alturas você já tem que estar vacinado em sobreviver às semanas de RW. Se você ainda cai naquelas de chegar no Obá às 13 horas e ficar frustrado porque a recepcionista riu da sua cara, vamos dar uma ajudinha step-by-step (oh baby!) para o seu planejamento:

1- Não adianta sair correndo por todos do seu bairro. Muitos já oferecem no almoço um cardapiozinho chuchuzinho fora do RW, nada de gastar cartucho? Exemplo dos charlatões no RW são o Tandoor ou o Thai Gardens cujos almoços são por volta dos trintão mesmo. Ou o Mocotó. Não dá gente, o Mocotó no almoço custa 10 reais, agora o moçoilo me faz um cardápio “especial” por 27,50? Nananina.

2- Invista nos almoços- principalmente nos restaurantes que o prato é igual ao do jantar (são muitos). É porque no jantar sempre rola aquele vinhozinho, ou uma conversa mais esticada… e acaba sempre saindo seus 60/70. Aliás, NUNCA esqueça de checar se o restaurante é válido no almoço, jantar ou em ambos.

3- Cheque todos os cardápios – eles estão sempre disponíveis no site e escolha os que você mais gosta. Fizemos algumas pré-seleções para essa versão:

Antiquarius: Estréia no RW! E, como não podia deixar de ser, com o famosérrimo bacalhau . Um bacalhau no almoço lá não sai por menos de cem pila. Lugar de levar a mãe pra fazer um agrado.
Canvas: fui por acaso em um, e voltei todo RW. Fica no Hilton e eles sempre capricham no menu.
Porto Rubayat: Se você é um raparigo em fase de crescimento e odeia o RW porque vem aquela titica no prato, invista no Buffet desses moços.
Brasil a Gosto: Pra demonstrar que você está na crista da onda da culinária internacional, tem que marcar sua passagem em algum brasileiríssimo … vai por mim.

4- Faça reserva com antecedência. Os melhores vão estar lotados, mas quase todos aceitam reservas. Pra almoço de final de semana, você já está atrasado. Reserve agora pra tchurma toda. Caso não reserve, chegue muito, muito, muito cedo.

5- Cara de pau: decore a cara de sem-fome de bailarina anoréxica e não tenha vergonha de dispensar o couvert. Treine o poder de abstração de “cara feia de garçom”. O couvert na Risoteria do Alessandro Segato, por exemplo, custa 18 reáus. Mais que a metade do prato em pãozinho, minha gente!

E no final das duas semanas, você descobrir que estourou o cartão e o barato saiu caro, lembre-se sempre que 1 real da bagaça está indo pra Fundação Ação Criança. Tire da seção no Excel que você coloca pra bares e restaurantes, jogue para “doações para caridade” (ok, crie uma seção “doações para caridade”), e durma com a consciência tranquila por ter cedido ao hedonismo.